Можно я расскажу про свою духовную жизнь?
У меня нет никакой духовной жизни.
Тут народ массово слушает лекции о протестантских медитативных практиках из 17-18 веков, как быть с Богом.
Я начал слушать и не смог.
Ну не мое это.
Я не молитвенник, молитва Иисусова, где нужно взирать на пупок (свой, разумеется) - это не для меня. Я ее читаю внутри себя, когда мне нужно от чего-то дурного отвлечься. Например, девушка с голыми плечами вся в духах протискивается мимо меня в храме и касается меня. Или еще какие-то такие моменты, злюсь, например, вот-вот придушу кого-нибудь особенно близкого - тоже всплывает у меня в уме Иисусова молитва. Но без пупка. Просто словесно.
Я помню, как я был новоначальный и ждал, искал специально таких благодатных разных ощущений. Это было классно, я даже в такие моменты самых близких людей не узнавал, так погружался.
Но знаете, аскетика, которой меня учили, православная аскетика, она говорила о том, что искать этих ощущений, возгревать их в себе - не следует. Что Бог, он сам приходит и сам дает себя. И радость свою тоже сам дает.
И я на этом успокоился.
Я раз в неделю обязываю себя ходить на Литургию и причащаться.
Именно обязываю. Потому что мой опыт, вот, пожалуйста, если вам нужен мой опыт, он показывает мне, что причащаться лучше, чем не причащаться.
То есть ни разу я не пожалел, что вытащил себя за волосы из дома причаститься. И много раз жалел, что не вытащил. Наоборот, причащаться мне радостно.
Мне радостно еще размышлять о Боге. Я почти все время думаю о Боге, это называется Богомыслие.
Поскольку я бездельник, то я все время думаю. И читатели мне жертвуют за то, что я пишу, что думаю. То есть у меня двойной стимул думать о Боге и писать - мне нравится и интересно, а еще это моя работа. Я иногда что-нибудь читаю. Вот постом почитывал Павла. Евангелие иногда.
Решил тут все же освоить книжку про "Старца Силуана". Я много лет не могу ее прочитать целиком, много раз брался и бросал.
Не смог и в этот раз. Прочитал сколько-то, потом пошли все эти борьбы с помыслами, монашеские всякие дела и я подумал в очередной раз:
- Какое все это ко мне имеет отношение?
Ну и бросил в очередной раз.
А так я живу очень суетно: читаю, гуляю, хожу в магазин, думаю про свою операцию, думаю, что мало денег, местаю то ли бизнесом заняться, то ли в священники пойти, очень часто хочу есть, потому что стараюсь держать диету, смотрю новости, переживаю, смотрю много дурацких отечественных сериалов про войну, про шпионов, про ментов, и про всякое времен 1930-1970-х, мне нравится эта эпоха. Ругаю себя, что смотрю часто всякую хрень. Болтаю часто с Ванькой, с Машей, с Митей, переписываюсь с друзьями, читаю ленту. Пишу. Думаю. Снова пишу.
Мне молиться-то особо некогда. Вот эти все практики протестантские практиковать некогда. Мне и православные некогда, вы же видите.
Может, был бы я монах? Так я не монах.
Какая у меня духовная жизнь?
Да нету никакой у меня духовной жизни.
Просто какая-то жизнь. Мне нравятся горы - море - реки. Мне нравится искусство. Будь моя воля, я бы свою жизнь заполнил до отказа художественными музеями, оперой и симфонической музыкой. И путешествиями. И общением. И чтобы кому -то все время про что-то говорить. Вот про эти музеи, искусство, музыку, историю, про Бога тоже говорить.
Знаете, бывает человек-монолог. Это про меня. Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай отдохнуть и фонтану - это мне еще в детстве мама говорила.
Вот так я живу.
Как я спасаюсь при этом? А никак. Ну никак вообще. Я ничего специально не делаю для своего спасения. И даже не думаю о том, чтобы что-то сделать. Я в этом вопросе надеюсь на Бога. И я не делаю ничего доброго специально, чтобы спастись. Или от зла как-то специально не отвращаюсь, чтобы опять же спастись.
Я надеюсь на Божью милость. И Божью любовь ко всем и ко мне тоже.
Я даже перестал переживать за своих самых близких и любимых - крещены/не крещены, веруют/не веруют. Бог их любит. Ну как-то у них там сложится, я уверен.
А всякое там добро минимальное я делаю или потому что мне хочется это добро сделать. Ну, как говорится, по любви. Или потому что заповеди велят. Такой мотив тоже имеется.
Ну и говна стараюсь не делать. Я уже столько его всякого наделал. И, мне кажется, еще наделаю. И мне очень часто хочется его делать: или обидеть кого-то, или обмануть, да много там всякого говна.
Но я вам честно признаюсь, я не потому стараюсь говна не делать, что Бога боюсь, или что в ад не хочу. Я как-то не верю в ад, и верю в Божью любовь.
А просто так как-то. Скорее из уважения и принятия Божьей воли. которая как раз в заповедях.
Вот я вам скажу. Был период, у мамы моей уже была уже страшная деменция с изменениями в характере, и я не справлялся. Вот вообще не справлялся. Скажу больше, я ее ненавидел. Это было до того, как я решился ее в пансионат устроить, потом, в пансионате, все пошло уже очень хорошо, и вся моя ненависть ушла и превратилась в любовь к ней и в жалость. Но было время - несколько лет, я ее ненавидел.
Что мне помогало в отсутствие любви? Пятая заповедь.
Я знал, это моя мама, а Господь велит почитать отца и мать. Вот, значит, я должен почитать. Я могу ее не любить, но я должен сделать так, чтобы она жила в хороших условиях, была сыта, ухожена, одета.
Один священник знакомый говорит:
- Не можете по любви, живите по закону. И по Божьему и по светскому.
Мне это часто помогало. Вот с мамой помогало. Тем более все эти ненависти мои, они скоро кончились, и последние годы маминой жизни были для меня и для нее тихими и радостными.
Вы спросите, так зачем ты стараешься соблюдать заповеди, если не веришь, что они ведут тебя к спасению?
Не знаю. Думаю, просто из уважения к Богу. Бог мне очень симпатичен, и я вот верю, что он дурного мне не посоветует.
Знаете, как у евреев. Господь сказал:
- Не вари козленка в молоке матери его.
Вот они и не варят. Почему? Зачем? Просто не варят и все.
Ну вы видите, что я никаким примером никому и ни в чем быть не могу. Не вздумайте пытаться брать с меня пример и пытаться жить, как Ароныч.
Но от меня есть та польза, что я и советов вам никаких не дам.
А это дорогого стоит, согласитесь.